有很多來壹心老師這裏做挽回的人（婚姻/分手挽回、情感修復），都向壹心老師哭訴：我們以前剛開始特別好，黏在一起，沒想到現在時間長了就吵架不斷，甚至冷戰，微信不回電話不接，即使接了也只是敷衍掛斷；還有一些人是異地，戀情一開始甜甜蜜蜜，但在一起後反而爭吵不斷。本想長久，卻因吵架、冷戰變得陌生。
通常跑過來做挽回的都是結了婚的女生或者戀愛中的男生（階段不同，性別差異，解釋太長，詳細可以加微信Yixinlaoshi45），隔着手機，壹心老師能感到挽回者的失落、不理解、憤憤不平甚至是茫然。
「我都對他特別好了，我的生活裏面做什麼都是為了他，吃飯想着他，上班想着他，我生命裏面吧生命都給他了，我對他那麼好，為什麼他對我變得漠不關心，為什麼他還是想離開我？」
如果你也像她們一樣，對自己的男友/老公的冷落和離開感到不解，那你需要自我審視下，你是否有下列行為：
分分鐘想知道對方的情況，發消息給對方，沒有回覆，開始不停的發，各種電話啊，短訊啊，微信不停炮轟；
對方去哪裏沒有報告，就開始焦慮；
對方大晚上還沒回家，開始焦慮抱怨；
對方打遊戲忽略自己，開始找茬，你去和遊戲過日子就好啦，不用來找我了。
如果以上情況，你的回答有一條是「yes」，那麼，很抱歉，你在對方的心理，被貼上了「粘人的怪物」的標籤，而面對你的粘人，他們第一反應就是，逃。
無論是戀愛關係還是婚姻生活，只要是在長期相處的時候，一方的粘性比較大，就會使得另一方有種壓迫感。這種壓迫感會讓他們產生逃跑反應，或者他不跑，只是轉身背對着你，然後冷冷地對你說「我是個獨立的人，你能不能也獨立一點？！」
獨立？粘人？Are you kidding me？
拜託，你是開玩笑嗎，剛戀愛結婚那會，追着我通街跑的是誰？是誰說，時時刻刻分分秒秒在宿舍樓下等我是你最開心的事情？是誰說，就喜歡我的小迷糊，粘人？
很多人在找我做諮詢輔導的時候，對我說，壹心老師啊，你不知道我老公現在有多獨立，什麼話也不說。
女人，不是他不說，只是他不對你說。
是你逼得太緊，不間斷的電話，不間斷的糾纏，不間斷的圍追堵截，不跟你說而已。
人不可能獨自承受一切的。如果他沒有在你這裏釋放，那麼必定會在別人那裏釋放。為什麼不在你這釋放，因為你給的壓力太大。你追他跑，你停他又來撩你。
現實就是這樣的遊戲，壹心老師常說：慢慢來，會快一點，要學會延遲滿足，憋住。
其實大部分人都是這樣糾纏過度給對方造成過大的壓力。不糾纏的時候，對方壓力減少，尋求精神依賴---你（前提是他還對你有情，如果厭惡你了，又是另一種處理辦法）。
當你壓力施加過大的時候，他也需要精神依賴---別人。所以你們常說，對方非常的獨立啊，那是不可能的，必定會有一個人成為她精神的疏導口。如果沒有戀人的話，這個人有可能是爸爸媽媽，自己的家，或是第！三！者！。
挽回理論其中一個：回家理論。
如果你的媽媽天天跟你嘮叨你，而且叨念的每次都一樣，是不是會很煩，很煩很煩很煩，那你還不跑嗎？我不回家了。
對於你對於你另一半而言，你就是他的家。如果你嘮嘮叨叨，糾纏不清，不要想他為什麼會不回來，而是應該想他有什麼理由會回來。
在挽回的時候，只有不糾纏，給予對方空間，對方受傷的時候，才會想起還是家好啊，哭着回來。有些人說，對方現在跟新歡high着呢，怎麼辦？
你在外面嗨的時候，你會想家？開玩笑吧。
而你在外面不可能天天開心啊，在感情惡化企圖修復的初期，你要等的就是這個窗口。
之後，就有人，問我了，壹心老師，你說，我到底能不能挽回成功，他到底能不能回來？我還要等多久？我等不下去了，怎麼辦？
等不了是麼！等不了就別挽回啊。
處理不了長期關係，在關係惡化、變質還要配合各種「作」，既然前面毀得那麼徹底，那挽回的時候就有點耐心，要不問問自己早幹嘛去了。也正是你自己處理的不好，才給了別人窗口，成了別人的新歡。
每段婚姻和情感裏面，我們說，肯定是你和他之間有問題，才讓其他人有機可乘。
情感挽回/婚姻挽回，我們說事先肯定是要看到自己在這段感情中錯誤的應對方式，進而去改善，提升自己，讓自己更加美好的同時，用新的應對方式處理你們之間的情感，修復過往的裂痕。
